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「純粋な愛」そう聞くと、どんな風に想像しますか?
私の答えはまさに、相手に求めないってこと、これです。つまり、”条件づけていない”ということ。

求められるほどしんどいでしょう?

心と体のセルフアップサポート専門
吉田かおりです(私のプロフィールはこちら

 

相手に求められるということは、相手から条件をつけられていることです。

 

相手、周囲に期待されるからこそ頑張れるっていう場合もあるかもしれませんが、そこは結果的に「自分がそうしたいから」という結論にいたっていればなんの問題もないでしょう。

 

でも、よく、「仲間外れにされたくないから〇〇する」といった思考が起きるのは、条件づけられた環境に身を置いているからです。

 

悩んで苦しくなる時、根本的に自分にこのような思考が存在していることに気づいていないことが最もな原因だったりするのです。

 

 

愛と見せかけ、ほんとは違う。
条件まみれ。
つまり相手のエゴをこちら側にぶつけられているということ。

 

「〇〇するべきだ」とか「常識的には」とか‥‥言葉に出さなくとも態度でそれを示している時もおなじ。

 

いまの私なら、こういった相手の態度を受けた時、「おおっとっ!重たいのがきた!!」と、とても冷静になります。

 

でも以前、私はこのような相手を通して「重い!」と感じたらそれ以降、それ以上の感情の波が起きて、いちいちいちいちダメージを受けていました・・・。

 

「お前が可愛いから」「お前を愛しているから」そんな前置きをして条件を押し付けてくる。それをされると、もう自分が乱されまくりでした。

 

なんでそうな風に言われなきゃいけないだ‥
なんでこんな思いをさせられなきゃならないんだ‥


「なんで?!なんで?!」

「なんなの?なんなのよぉー!」

 

と、心がブラブラになってダメージを受けてしまう。

 

これ、結局は、相手が自分にしていることと同じように、自分も相手にこうあるべきだって求めているからこそ。

相手と同じことしているのでグルグルと似たり寄ったりの負の感情が互いに巡る。なんの解決にもならない自分の状態を、自分が生み出してるわけです。

 

純粋な「なんで?」とそうでない「なんで?!」

なんで?って疑問が「純粋な疑問」で働く時、それは疑問を抱いた人にとってものすごい重要な気づきへと発展するものです。

 

なんで??という疑問が純粋なものとはどんなものか。それが、

 

「理由を知りたい」


「わかりたい」

 

これです。この部分を埋めるための「なんで?」にはプラスのエネルギーが働きます。

 

こういう時の「なんで?」は間違いなく焦りがなく落ち着いています。
理由は愛を含んでいるから。

 

それがそうでない疑問の場合はどうか。

 

相手が自分の思い通りでないことに対する不満、相手をコントロールできない不満、自分が100%正しいという認識、相手が100%間違っているという認識、になっているためマイナスのエネルギーが働きます。

 

だから、焦っているし、イラついているか悲しんでいるか、落ち着かない。つまり、そこに愛は存在しないということです。

無条件の愛

 

相手に対して要求せず、自分がそうしたいからそうする。
相手のあるがままを認めて自分の喜びのためにそうする。

 

こういうスタンスが確立されている人こそ、関わる周囲の人間は純粋な愛を受け取り本人も自分が自分であることに満足している時だと思います。

 

その瞬間、その時、仮に相手が純粋な愛だと受けとけめることができなかったとしても、スタンスの変わらない関わり(相手に要求なく、自分がそうしたいからそうする)ができる人は、長い目で見て相手と本質的な関わりができ、結果的に信頼され、愛ある存在だと尊敬されます。

 

 

相手に求められる、条件をつけられる、という時とは、具体例を出すなら‥‥

「もっとマメに電話してきなさいよ」などといった会話の一つ。

 

「自分が寂しい」という気持ちを相手にぶつける場合と、隠す場合とありますが、とにかく相手にその行為を要求する。

 

自分の欲求を相手の行為によって満たそうとし、寂しいさみしいと訴えて求めるばかりの場合、「優しさが最良だ」という前提のもと、相手を支配しようとしてるんですよ。

 

こういった条件付きの人間関係に純粋な愛は存在しません。

 

このような条件がなく、相手がどのようなことであれ、相手のそのままを受け入れることができること。

 

親友と呼ぶ相手を考えてみると、毎日会う相手ではなかったりするものでしょ?
年に数回、あるいは数年も会っていなくとも、相手のありのままを受け入れることができる。

 

これ、純粋な愛、純粋な関係です。

 

 

相手に求めていない
相手がどのようなことでも受け入れる

 

このスタンスでいられるということは、相手に依存がなく、自分が自分として自立しているからこそです。

 

つまり、自分が生きる上でほんとは相手を必要としていないっていうことでもあります。

(この表現は誤解もありそうですがあえて。)

 

相手がこうしてくれなくちゃ私、寂しい

 

相手がこうしてくれなくちゃ私、悲しい

 

相手がこうしてくれなくちゃ私、困る

 

こういった思考がないのです。
自分が確立されていると、相手に依存心を抱くことなく自立でき、だからこそ純粋な愛を与えることができる人間となります。

 

様々な人間関係を見つめる

人間関係、あなたはどんな関係を築いていますか。

 

親との関係、子どもとの関係、夫との関係、妻との関係、上司との関係、後輩との関係、友人との関係、色々ありますが、その中でも共に生活する人間関係においては物理的な距離が近いことから、問題を生じさせてしまうことが増えてきます。

 

その元、その多くは、

相手に求めすぎていることから起きているはずです。

相手に条件を付け関わるからです。

純粋な愛がそこにないからです。

 

 

距離が近い分、どうしても依存が強まりやすいです。

だからこそ、自分が自分でいるということ、つまり、自分の体験することの決断は自らができる人間になること、本当の自立への努力をすることです。

 

何から何まで全て一人で!っと背負いこむのではなく‥

自分がなぜその相手と関わるのか?

 

ここを大事にしなくちゃ依存を強めるだけですよ。

 

寂しさを埋めてもらいたいから関わるのか?

お金が欲しいから関わるのか?

なんでなんでしょうか?

 

相手の洗濯物を畳んであげるのはなんで?

相手の食事を作ってあげるのはなんで?

お給料を渡すのはなんで?

 

 

あなたの方から相手に「無言の要求」がそこにありませんか?

それを手放すことですよ!

 

自分が「それが楽しいから!」

こう言えるようになりましょうよ!

 

相手に要求して与えて欲しいと願うのではなく、与える側になること。
これが自分の人生の中でどれだけ体験できるかで生きる深みが変わるのでしょう。

 

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