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子どもは幼ければ幼いほど確かに知能も大人より低く、判断も悪く危ないことや大人から見るととんでもないと思うことをしたりもします。私の子供時代を振り返ってもそうですよ。そして、親としてそんな子どもを「何とかしたい」と頑張ることからストレスが生じる。感情的になって子どもに本気でイラついたり、本気でこんな子いらない!などと思ったり‥‥そんな葛藤を感じられる方に読んでいただきたいです。

大人は絶対者じゃない

こんにちは。吉田かおりです。
大人(親)として子どもに伝えるべき事柄がたくさんあるからこそ、親は子育ての重要性を感じるもの。学校であれば先生が生徒を思って教育の重要性を感じられるものと思います。

 

でも、親であっても先生であっても、「親(学校の先生)の言うことはちゃんと聞きなさい」という主張で子どもに説教するのは、いやこれほんと変だと思います。ほんとマジマジ変。まず、基本的にこれが「普通」としておられることはないかを確認してみてください。そこが普通と思ってたら何も改善しないから。

 

 

ちゃんと聞いてもらいたいのは誰なのかというと「大人」の方ですよね。

 

だったら聞いてもらえるようにするためには何が必要なのかを考え、そこに努力することが大人として必要なことであり大人としての力はそこに使うべきです。

 

なのに、実際のほとんどはそうじゃない。
ほとんどは、力づく。脅し。威圧。

 

大人っていうだけで偉そうにね。

 

 

 

「大人の言い分を素直に聞こうとしない態度=悪い子」

「大人のいうことはちゃんと聞くもの=正しい」

 

そう決めつけ、子どもに対して頭ごなしに

「言うこと聞け」「まず大人のいうことを聞け「つべこべ言わずに黙っていうこと聞け」

 

 

とか言っちゃう。ムズムズするわ全く。こんな関わりしか子どもにできないっていうのは、大人としての能力なしってことなんだぞ。「大人」としての「権力」を子どもに振りかざしてるだけ。愚か者め。

 

大人の言うことなら子どもは聞くものだと言う前提って一体なんなんだ?!

 

 

それともやっぱり‥‥
「だって、だってねぇやっぱり親の言うことは聞くもんでしょ(絶対でしょ)」などの思いが起きますか?そういう大人の態度は当然だと考えますか?

 

 

「子どもにとって親や先生とは尊敬すべき人だから尊敬するものだ」っていうのはそういう形から言ってるだけ。これでは本当に尊敬なんかしちゃいないですよね?尊敬というのは強制されてするもんじゃないです。

 

そして、もっと言うならばその価値観はあなたのものですか?

 

きっとあなた自身も親からそのように従わされながら育ったことと思います。

 

尊敬する人は両親です☆

結構若い年齢の人が、
『尊敬する人はもちろん両親です!!』
って即答しちゃう人がいるのですが、‥‥なんかねー。

 

 

なんかネーーーー。
なんかぁぁぁ、、、、なのです。

 

 

本当に本当に本心からかもしれないのですが、あまりに若いうちからそんな風に「尊敬する人は両親!」って言ってしまう人に実は、裏があることも多いのも事実なのです。

 

親に虐げられて育った人の中には、
親のことを「悪くいうことができない人」が多くいます。

 

それは、親の悪口を言うと罪悪感を感じるから。

あるいは親を尊敬するいい子でなければ見捨てられる、などと言った強迫観念などが大人になってもあるから。

 

 

昔の私は親の悪口こそ言えはするものの、言うことによって罪悪感を感じるタイプでした。私自身がそうでしたので、この辺の気持ちは痛いほどよくわかるんですね。

 

「しつけ」という名のひどい虐待を受けながらも、また施設での生活をしたことがある人も、このような(言葉だけの)親への感謝心を持っているのを目の当たりにします。

 

友達同士の会話で友達が親の悪口をいうのを聞いて、「親をなんだと思ってるの?親だよ?!そんな風にいうのはよくない!」なんて説教したりして‥‥。親に酷い虐待を受け、相当な傷を追ってきた子が「親を嫌い」と言えないのです。「親に感謝」をするよう友達に説教するんですよ。

 

一方通行のくせに愛と主張する親や教師

その場所に置いて立場が上にあるということを武器にして振る舞う人がどこの場所にもいるように思います。職場、学校、家庭‥‥。

 

私が実際に知る限り、教師という立場にあるにもかかわらず、他の生徒を巻き込みながら先頭になって一人の生徒をいじめるようなゲスな人間もいます。そんなゲス教師のいじめの対象になった子どもは、なぜそのようなことが起きているのか理解ができず、大人になってもそのときの傷を抱いています。

 

 

親以外の他者の影響とは、教師という立場の人間はすごく大きいですね。

 

中高生にもなると子どもの方も成長しある程度自分独自の考えも持っています。
「ウマの合わない生徒と教師の関係」が当たり前にあったりもするのです。

 

そんな時、教師がフラットに物事を見て生徒の成長をサポートできないでいる場合、ただ怒鳴ったり脅したり力づくで生徒を強制する。そんな人に限ってのあるあるなのが、保護者にはいい顔を見せ「愛」あるからこそという主張をするんですよーー。ゲーーーー!!。

 

そこで親が教師と話し合いになった時、親自身が名ばかりの愛情で子どもと関わっていると、子どものことよりも大人である先生を信じ、教師の二面性を全く見抜けず我が子を苦しめるというようなことも起こり得ます。あぁなんてかわいそうな子どもたち。こうやって子どもは大人から様々な害を受けています。

 

 

親が子育てで悩むとき、そこには間違いなく「愛」あるかこそ心が翻弄され悩みを膨らませ混乱へと陥りやすいものでもあります。

 

 

だから、

 

愛あるからこそ厳しくする

愛あるからこそダメなことをダメという

愛あるからこそわかって欲しい

 

・・・

 

「相手をよくしてあげたい」


「親として子どもに責任を持って育てる」

 

そんな愛の気持ちが『行動』となった時に、結果的に大人(親)としてのやり方は「相手を強制的に変える取り組み」に必死になっていないか?をご自身で調べてみて欲しいです。自分が今フラットな位置にいるかの視点を確認するんです。

 

子どもがその愛を受け取れないというものであるならば、
愛という名のもとにある『管理、支配』‥‥その欲望でしかないのだから。

 

そして、親子だからこそ感情的になって言い合ったりすることも当然のこと。

 

距離が近いということは、感情が動きやすいです。
親子だからこそ、感情的になってもすぐにケロっとできるということもあるわけですよね。

 

でもね、翌日にはケロってしながらも
親が子に向ける支配欲は子どもの心を確実に傷つけています。

 

そして、どうにもやりようがないこの上下の支配に対して「仕方ない」と、「ただ屈服するしかない」という方法を学ん。それがその子が成長していくにつれての人間関係の土台になっていってるんです。

 

 

子どもをどうにかしようと働きかけるのを一旦やめて、自分の問題として受け止めることが大事。自分のありたい姿を求める行動をしていきましょう。

 

 

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