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心と体のセルフアップサポート専門
吉田かおりです(私のプロフィールはこちら

 

話をすること、それって特別なことではなく、自分が思ったことや聞きたいことなどなんでも話したいことを「口にするだけ」で言葉は出ます。そうしたら相手に聞いてもらえます。実に簡単。

 

で、

「口にしたことはある程度(もしかしたらほとんど)理解してもらえているもの」

 

と、思い込みがちです。

だから、言った言わないと言い合いになったり、誤解が膨らんで相手を信じられなくなったり、色んな人間関係のトラブルが起きたりします。

 

つまり、

いかに伝わるように話せているのかの工夫が大事なのです。

話した後も、自分の伝えたいことがきちんと伝わっているのか、そこに意識を向けてコミュニケーションを取る必要があるってことです。

 

 

さて、
例えば、何気ないふとしたところを写真に撮られたとします。

 

その場合の表情は、”無表情な顔”だと思います。無表情な顔は怖い顔に見えたり不機嫌に見えたり、自分で自分の顔に対して「え、無表情ってこんなブサイクなの?」と感じるかも。

 

でもそれは、
撮った写真を見たから知った、気づいたわけです。

 

表情とは態度でもありますが、
それが「無意識」なのと「意識」しているのとでは大きく違うものですよね。

 

言葉も全く同じです。

ただ話しているその言葉が一人歩きしていることもあります。話した人の「わかってもらってる」という思い込みによって。

 

全て理解してもらえていると思い込んでいると、意識しないのです。伝わっているかどうかを。そして違う理解をされていることに後々気づいた時、

 

「なんでそんな風に受け取るの?」

「なんでわからないの??」

 

と相手を責めたり、人間関係に悩んだりする。

 

相手を責める前に、自分の言葉と態度とを丁寧に表現していたかどうかに注目してみることです。

 

相手との距離の近さから生じる安心感

 

これは、信頼関係が十分にあると感じている相手、距離が近い人間関係になればなるほどこの思い込みは強くなります。

 

「自分のことをわかってもらえている」

 

そう感じる相手との距離感の近さから安心感を抱くこともできます。
そのような気持ちを自分以外の人間に思えることは、
それは幸せなことですね。

 

人は言葉を用いてコミュニケーションをとりますが、
どんなに親しくても、家族であっても、どんなに分かり合えていると思っていても、それでもやっぱり「自分」と「他人」なのです。

 

冷たく切り離した言い方にも捉えられるのかもしれませんが、そういう意味での「他人」ではなく、所詮扱うことができるのは『自分の領域のみ』だということです。

 

やっぱり自分が思っているほど伝わっていない

 

自分が相手に発言したことについて、どれだけ「伝えた」という認識があなたにあったとしても、

 

『相手』がそれを本当に理解しているかどうか、発信側がその意識を十分に持つことって大事なことです。あなたが思っているほど相手には伝わっていないものですよ。

 

そのちょっとした、小さなズレに気づいていればドカーンとしたダメージが受けることはないはずなんです。

 

相手との関係が「いい状態」の時は物事は右から左に流れるようにスムーズです。
でも、相手との関係が「悪い状態」になった時、

 

これまでの相手との関わりの中で小さなズレを修復してこなければ相当なダメージを感じるんですよ。相手との関係がうまくいっていない、そう感じる時、自分のことを抜きに相手に意識を向けるほど

 

「なんであの人はあんなことを!」

「あの人の言うことは理解できない」

「あの人の受け取り方はおかしい」

 

などといった感じで、理解できない相手をどうしても攻めたい気持ち、許せない気持ちに自分の心が支配されます。自分がどうだということが抜きになっちゃう。

 

あるいは、相手を切り離す。

 

 

「ご勝手にどうぞ」

「ご自由にどうぞ」

 

 

冷ややかな態度でそうしますが、ほんとうの心は割り切れてない。自分の感情の抑圧と相手への見下しを深め、上から目線の嫌な人間にしかならない。

 

で、「こういう自分の態度が自分を苦しめているのはわかっているけど、実際割り切ることもできないしどうにもならない!!」と嘆きます。

 

 

例えばその問題が職場で起きているのなら、自分と職場との関係性を考えて納得できる在り方を決める必要があります。

 

「職場なんだから仕方ない」の一言を軽く言うだけで心は全く納得できずにフラストレーションを増大させるだけです。

 

「職場なんだから仕方ない」の言葉の意味を、自分が細かく話せるところまで落とし込まないからです。


自分が生きるための選択として「仕方ない」と言うことのその意味を自らが納得するところまで内省することで、やるべきことがわかります。感情を抑えないで自分に素直に向き合うことが必要です。

 

境界線を超えない

 

攻めたい気持ちや許せない気持ちに支配されてしまう時、
それは「自分の領域外」のことを扱おうとしているから。

 

つまり、「相手の領域」に自分が入り込み、
なんとかしてやる、ともがいている時。

 

そんな時、「自分のこと」を忘れているのですね。

 

自分がまずどうだったのか
ここに戻る必要があります。

 

そこに戻るために、必要な感情の表出しもあるかもしれません。

 

そういった意味から、
普段の人との関わりの中においてできるだけ誤解が生じないような「人との関わり方への努力」を怠ってはダメなのですね。

 

「わかってもらえている」

「どうせわかってもらえない」

 

それらの思いは自分を見事に罠に落とし込みますよ。

 

結局は自分が自分をわかっていないことが原因なんですから。

 

 

 

例えばね、
「わかった」というその一言をとってみても解釈は様々です。

 

「わかった」

その表現は
「あなたの考えていることについて理解した」のか、

 

それとも理解はしていなくとも、
「あなたと私との違いを理解した」
という意味なのか、

 

あるいは理解も了解もしていなくとも
一旦その場を終わりたいう意味の「わかった」なのか。

 

言葉には意味を持ちます。
自分の発する言葉はどんな意味を持って相手にどう伝わっているのでしょうか。

 

距離の近い人間関係などにおいては特に起こりがちな、誤解やすれ違いなどそれを解消していくには、わかってもらえて当然というのは錯覚だと知り、目の前の人と丁寧にちゃんと関わることが大事です。

 

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