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こんにちは。吉田かおりです。

 

 

「愛しすぎる女たち」という本があります。

 

私は数年前から持っている本ですが、この本でいう愛しすぎる女の特徴とは簡単に言えば男性依存症。そして男性の「何」に依存するのかと言えば「その相手といることによる苦悩」に対して依存するというと。

 

たとえ本人がそういう奇妙な依存心を持っていることに「気づいた」としても、それをやめられるかどうかは微妙なものであったりもする、それくらい厄介なものだから、強い覚悟と決心がなんどもなんども試される、訳のようです。

セックスに依存する場合

その一つにセックスに依存する場合。
ここでは「愛のないセックス」といいましょうか。

 

 

愛のないセックスについて書く前に、
まず、セックスについて。

 

 

セックスをしたい気持ちが強い人、弱い人ってそれぞれあると思いますが、セックスは基本的に人間ならするものです。セックスによって人は誕生するわけですしね。

 

でもセックスの素晴らしさを本当にわかっている人がどれだけいるのだろう?と思います。

 

なぜならセックスレスの夫婦が非常に多いから。
セックスレスじゃなくてもパートナーとのセックスに満足していない人はすごく多いようです。

 

 

ちなみに、
30代でも50%近くがセックスレス
40代50代となると60%〜70%

 

半分以上が当たり前にほとんどしない。

「夫がしてくれない」もあるし
「妻がしてくれない」もある。

 

 

なんでそうなってしまうのか?それって愛のないセックスだからという部分が理由の中に必ず入ってくる。

 

 

なんで愛のないセックスしかできないのか?まず基本的に「自分のこと」をよく知らないからってことが要因に入ってくる‥‥と私は思います。

 

 

あなたが女なら「女としての自分」をどれだけ知っているのか。男なら男としての自分をどれだけ知っているのか‥‥。ここがすごく重要。その上で「異性」への思いが成り立つと思うのですよね。

 

 

つまり、まず自分の性の本質、本性を
どれだけ掴んでるかです。

 

 

 

何気ない会話の中の一つに出てきたある女性の言葉。

 

「うちの夫は性欲が強くて‥‥毎日のように迫ってくるんですよ‥‥」と、少々呆れ顔でそう話す彼女の表情は、決して嫌でたまらないという表情ではなかったです。言葉ではそういう感じで言いたかったようですが、女として満たされている感が出てました。

 

 

 

毎日のように迫られる…と呆れ顔でおっしゃったその方は60代ですが、すごく綺麗です。
単に顔の作りがいいとかって言ってるんじゃないですよ、女を捨ててない感じが女性から見て感じられる人。いやらしいとかじゃなくて、女性らしさがあります。

 

 

 

その方の女性であることへの意識が高い、ということもあるかと思います。でもそうあり続けることができる理由の一つに「異性の存在」その影響って必ずあります。

 

 

 

「女として見られている」このことへの意識、実感がその人にあったかどうか?それはわかんないですけど、確実に本性の部分では実感してるものです。

 

 

女性であるならば女というその性について、「異性」から認められているということ。つまり女性として見られているということは非常に重要です。

 

 

男と女しかいないこの世界、
実はこれ、本当に大事なこと。

 

 

そして、そういう人間本来が持つ性の本質についての理解を自分自身が持てると、より自分は解放されていきます。

 

 

この部分を持たずして相手のことを思う、また自分をさらけ出すなどの要素…、つまり、セックスに必要な要素が難しくなります。

 

 

さらけ出すものを自分が持ってないし、そんな自分をよくわかりもせず相手をよくしたいと思っても難しい。だからそういう場合のセックスって自分と相手がうまく循環しない愛のないセックスにしかならないのです。

 

苦悩に依存の意味

セックスすることや性欲が強いこと、そういうのが「依存しててダメじゃん」なんていうことではないです。性欲が強いのは素晴らしいことですよ。セックスするのも素晴らしいことですよ。いやらしいことではないです。

 

 

ただ「愛のないセックス」を「愛のあるセックス」だと勘違いしてしまうと、依存性を増し、苦悩に依存することになってしまうということです。

 

 

子どものころ、両親から適切な愛を受け取ることなく過ごされていた相談者の方。

 

家庭環境はひどく、アルコール依存の父親とヒステリックな母親の元で育ったとのこと。両親の喧嘩は絶えず、両親の喧嘩の後、父親が出かけた後の母親のヒステリックな態度に身も心も凍りつくような思いのなか過ごされていたとのこと。

 

 

精神的孤立を味わいながら子ども時代を過ごせば、大人になると様々な壁にぶつかります。それが「相手といることによる苦悩」へ依存するものへとなるのは非常に多いパターン。

 

 

このような愛のない不健全な家庭で育った彼女は大人になるにつれて、自分の愛情を一生懸命異性に渡そうと(努力)された。その一つがセックス。気づけば不特定多数の人と関係がいつもある。理由はただ「男性がそれを求めるだろうから」。

 

 

本当に好きでもない人に、なんの信頼関係もない人に自分を提供する。

 

 

「お付き合いする人が途切れることはありません。また複数の人と関わりを持つのは当たり前。でも最近になって気づいたのは、心はいつも満たされず不安や虚しさが募っていた‥‥。」

 

 

自分についてこういう理解に到るときとは、ある程度このことへの解消に向かって進み始めたときです。苦悩に依存していることに気づくことが始まりです。

 

 

そこからは、自分がどうすることが自分の本当の喜びになるのか、それまでのパターン化した考え方が変わることなくとも、新たな何かの行動を日常的に取り組み始めることで、自ずとそれに伴った考え方が後から定着してくる場合だってあります。

 

 

どんなに何を言ったって、やっぱり行動しかないんですよね。
自分の喜びのを実感するには自分が堂々とあれるようになることです。

 

 

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